Тъй като настанало голям глад в гората Лъвът от своя страна като цар на животните свикал всички да се съберът и да обсъдят проблема.
Събра ли се всички животни и Лъвът казал:
-За да няма повече глад предлагам всеки да каже виц и ако всички се расмеят няма да го ядем.
Първи бил Вълчо, той казал много тъп виц на който никой не се засмял и го изяли.
Втори била Лисана и тя казала много тъп виц на който никой не се засмял и нея изяли.
Дошъл ред на Зайко, но той казал толкова смешен виц, че всички се тръшнали от смях, но само камилата не се засмяла, и него изяли.
Но преди следващия виц Камилата почнала да се хили и не спирала, тогава я попитали защо се смее, а тя казала:
-Хаххах, Зайчето какъв смешен виц каза!
Едно куче влиза в Пощата и застава на гишето за телеграми.
- Бау бау бау бау бау бау бау.
- Дотук са седем символа - казала жената от гишето - имате право на още един, понеже до осем символа е безплатно (примоушън).
Кучето свило рамене, погледнало я учудено и рекло:
- Ами то си губи смисъла!
Събрали се кокошките и прасетата да регистрират ООД в Окръжния съд за производство на хранителни продукти. Когато решавали кой с какво ще участва в бизнеса, кокошките предложили на прасетата :
-От вас месото, а от нас яйцата.
Някакъв човечец прекосявал пустинята на камила. Сташна жега, камилата едва се мъкнела, а човечеца едва секрепял на последни сили. Не щеш ли покрай него минал един бедуин с бясна скорост на колело и изчезнал някъде във хоризонта. Не минало и минута ето го идва обратно. Профучал отново край човека.
Тоя е ненормален бе, в тая жега така ли се кара бе, каке жив още тоя.
Идокато се питал ето го пак. Човека сложил камилата напряко и рамахал ръце.
- Спри бе, спри бе човек.
Бедоинът законтрил и едва спрял до камилата:
- Кво има -попитал.
- А бе как караш така в тая жега бе ще земеш да пукнеш.
- Не е така както изглежда, ние тука местните си знаема пък и е просто. ПО БЪРЗО КАРАШ ВЯТЪРА КОЙТО РАЗДУХВА КОСИТЕ ТИ ТЕ ОХЛАЖАДА И СЕ ЧУВСТВАШ ПО-ДОБРЕ.
Малееее, плеснал се човека по челото, а аз да не се сетя...
Веднага пришпорил камилата, ДИЙ - ДИЙ - ДИЙ - ДАВАЙ - ХАИДЕ - ДАЙ - ДИЙ - ДИЙ - ДИЙ!!!
След 300 - 400 метра камилата запенила уста и грохнала в пясъка. Изтъркалял се човечеца поизтупал се, приближл безжизненото животно, подритналго и с недоумение възкликнал:
- Измръна ли ма, да те е*а у камилата смотана!
Една крава се качила на една върба. Видяла я друга крава и попитала;
- Какво правиш горе на върбата ма?
- Ям круши не виждаш ли?!
- Кви круши ма, върбата не ражда круши!
- Кво искаш ма, аз си ги нося от вкъщи....
Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
- Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
- Къде е слона?
- Избяга.
- Лъжеш, Пешо, още дъвчеш
Мъж отива на лов. Вечерта се прибира и вика на жена си:
- Жена, скивай къв заек фанах.
- Ама, той е одран, бе!
- Ми да, щото го гръмнах, когато се къпеше.
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!
| 